От чего люди разводятся и семьи разрушаются?
По роду своей деятельности мне приходится общаться с разными семьями, которые рассказывают свои истории из семейной жизни. Истории у всех разные. Каждая семья уникальна по своему. Каждый член семьи индивидуален. Но проблемы у всех одни и те же. Как так?
В жизни встречаю разные вопросы, на которые хочется найти ответы. Но поиски ответов на этот вопрос, привели меня к неожиданному ответу. Я никак не мог уложить в голове тот факт, что все люди разные, росли в разной среде, даже в разных регионах, даже в разных странах, а проблемы одни и те же.
Самое интересное в том, что причину никто не видит, потому что она скрыта от нас и без глубокого анализа разных ситуаций семейной жизни - не видна. Самоанализ не всегда приводит к нахождению "глубинной" причины. И очень часто люди останавливаются в поиске и не идут дальше считая, что нашли то, что искали. А от чего останавливаются? Так как боятся разоблачения их самих в том, что они где-то совершили ошибку, которая привела к разладу в семье и как следствие - разводу.
Я опишу несколько "поверхностных" причин, которые вы уже сейчас можете скорректировать в своей семье, во взаимодействии со своей половинкой, чтобы предотвратить незаметное разрушение семьи. Глубинные причины мы прорабатываем на наших групповых или индивидуальных семинарах.
Итак, одной из первых ошибок, которые люди совершают, еще до того, как семью создать - отсутствие искренности друг перед другом. На искренности выстраивается всё дальнейшее взаимодействие в будущей семье. Искренность позволят открыть душу друг другу и ещё до свадьбы определить, готовы ли вы создать настоящую семью. Без искренности невозможно общение по душам, что мега-важно в дальнейшей жизни.
Особенно сложно выйти на искренность тем, кто уже открывал душу другому человеку, а в ответ не получил взаимной искренности. Бывают разные ситуации от чего мы чаще всего закрыты друг от друга. Это и неудачный опыт и психологические травмы в детстве, после которых очень тяжело снова быть искренними прежде всего перед самим собой.
Второй ошибкой, которую так же люди совершают до заключения союза между супругами - не проговаривают друг другу образ семьи, которую они хотят построить. Парень хочет жить в своём доме с баней, пять детей и заниматься бизнесом на своей земле. А девчонка хочет двух комнатную квартиру в городе, свой салон красоты и максимум одного ребенка, чтоб не портить фигуру и маникюр.
Разные образы приводят к тому, что возникают такие конфликты в семье, которые никто не может прекратить. Так как оба считают, что они правы и никто не может пойти против своего образа, в угоду образа супруга. Сличение образов семьи издревле входил в один из свадебных обрядов, который молодожёны проходили на свадьбе. Сегодня же про образы семьи родители не говорят своим детям и дети не готовы к созданию семьи и наступают на эти грабли, создавая проблему в самом зачатке зарождения новой семьи.
В свою очередь третьей ошибкой является то, что молодожёны попросту не разговаривают о том, что на самом деле важно! "Как это не разговаривают?" - спросите вы. А вот так. Очень часто на наших семинарах люди по настоящему открывались друг другу и начинали говорить по душам и их не возможно было остановить. Такое бывает, когда супруги стесняются или боятся друг друга. Например реакции друг друга на некоторые мысли. Или страх развестись, если не найдут единомыслия.
А о чём разговаривать необходимо? Да о том, о чём ни с кем другим вы не можете поговорить. Супруг/супруга для вас в идеале - это и священник, и лучший друг, и любовник, и напарник, и соратник, и товарищ, и если уже перестать ходить вокруг да около - ваша вторая половинка. Другими словами он/она - это вы! Он/она = Я! И говорить друг с другом необходимо как с самим собой - искренне, открыто, о том, что касается вашей жизни.
Искренность помогает открыть душу обоим и не боятся, что в неё плюнут. Искренность приводит к разговорам о том, о чём в обычной жизни не говорят. А душевные разговоры очень важны для крепкой связи между супругами. Искренние разговоры помогают разоблачить в себе то, что разрушает семью. А так же признать факт того, что это есть и вместе решить, что с этим делать.
Следующая ошибка в том, что нет равенства. А под равенством подразумевают совсем не то, что это есть на самом деле. Равенство - это когда каждый в семье на своём месте и оба они дополняют друг друга, поддерживают и усиливают силу друг в друге. Но как только осознанно или подсознательно кто-то из супругов начнёт бороться за право быть главным, то можно запускать отчёт до дня подачи на развод.
Любое неравенство в семье ведёт к разладу. Нет главы семейства в семьях, где царит лад да любовь. Неравенство с детьми приведёт к тому, что дети сбегут от родителей. Неравенство с родителями приведёт к затяжному конфликту, растянутому на десятки лет. А равенство необходимо осознать и включить в образ семьи, если его ранее не было.
Так же встречаю заблуждения о том, что семья строится на доверии и заботе друг о друге. Скажите об этом тем, кто уже развёлся. Они посмеются над этим убеждением. Доверие - это создание условий, чтоб меня обманули. И передаёт право распоряжаться или злоупотреблять доверием тому, кому вы доверяете. А потом слышу на семинарах: "Я ему доверяла, а он...".
Забота - это такая яма, в которую не сразу попадают те, кто её же роет самим себе. "Я хочу, чтобы он заботился обо мне..." Часто под этим словом подразумевают совершенно другое. Путают понятия, подменяя одно другим. Забота - это когда вы пытаетесь помочь тогда, когда вас об этом не просят. Когда делают за вас, под видом благих намерений. Это такое проявление любви тьмы.
О ком заботятся? О немощных, инвалидах, дряхлых стариках, безпомощных, алкоголиках, наркоманах, недееспособных и тд. Когда вы заботитесь о здоровых детях, о своей девушке и тд. Вы подсознательно транслируете им, что они без вас ничего сами не могут. Забота создаёт неравенство и те, о ком заботятся чувствуют ощущение долга. Что они теперь должны.
Вместо заботы можно проявить настоящую помощь, поддержку, отзывчивость, бережность, уважение. Направить необходимо друг друга на то, чтобы подсветить друг в друге лучшие человеческие качества. Чтобы каждый в семье проявил свою суть. Как парень или как девка. Как матушка или батюшка. Как хозяева своей жизни.
Семья строится:
- на любви к самим себе и друг другу,
- взаимных договорах жизни, на которых складывается ладный образ семьи,
- на ладном взаимодействии на равных, где каждый находится на своём месте в семье, чтобы максимально раскрыть свою суть,
- на регулярном развитии обоих во всех сферах семейной жизни,
и на других базовых ценностях.
Не достаточно поставить печать в паспорте или стать сожителями. Семью необходимо построить. Семья - это не просто слова, это новый виток развития человека в этом воплощении. И есть такие семейные ценности, которые разрушают семью. А есть такие, которые делают семью крепче.
Борьба добра и зла, света и тьмы долгое время шло и идёт до сих пор. И за семью сегодня тоже идёт война. Посмотрите на статистику разводов в стране, в мире. Посмотрите на то, какие понятия вводятся, чтобы подменить основы традиционной семьи.
Слово "половинки" заменяют на "партнёры", будто люди не семью строят, а бизнес. Семья - это не союз мужчины и женщины. Семья - это союз огненного жизнедеятельного парня и любвиобильной живой и активной девки. Там где муж и жена - там не семья, а брак. В семье - супруги, хозяин и хозяйка, которые являются хозяевами своим мыслям, своим словам и своим действиям, да совместно строят своё хозяйство на своём месте на земле, по совместному образу, опираясь на силу друг друга, раскрывая свою изначальную суть жизни на Матушке Земле...
А когда нам говорят, про однополые браки, то к семье это не имеет никакого отношения. Брак не равно семья. Семья - это не семь раз я. Семья - это я и моя вторая половинка.
А от чего сегодня разводятся, а новую семью построить не могут? Да от того, что снова наступают на те же грабли. Ищут не свою вторую половинку, а мужика хорошего, не пьющего, с руками, машиной, квартирой и тд. Ищут не свою вторую половинку, а красивую домохозяйку без детей, хорошую любовницу, которая не выносит мозг и своевременно сосёт.
Когда семья останавливается в своём развитии, то оба погружаются в обыденность и бытовуху, которая засасывает, как болото. Мы становимся неповоротливыми, ленивыми, трудными на подъём. Становимся закостенелыми взрослыми, которым ничего от жизни не надо. Вам такая перспектива нравится? Хотите новых ощущений? нового витка развития в вашей семье? Хотите сделать что-то необычное и непредсказуемое? Хотите исправить в своей семье те ошибки, которые ведут к разладу? Хотите сделать пересмотр своей жизни и по новому или заново, как в первый раз построить ладную семью?
Напишите в комментариях: "Мне интересно развитие моей семьи." И я пришлю вам информацию о том, когда и где проходят наши онлайн встречи, где каждый может разобрать свои ситуации из семейной жизни. Познакомится с нами. Подружиться с единомышленниками. Задать интересующие вас вопросы и получить практические задания, направленные на укрепление семьи. Онлайн встречи проходят раз в неделю в телеграм.
Интересно узнать подробности? Тогда ждем ваших комментариев 👇
